"Amo a Laura" HAPPINESS

"Tokio ya no nos quiere" LORY MEYERS

Dedicado al que me la cantó .....

EL JUICIO DE NUREMBERG.

Ayer fui sometida a un juicio, mejor dicho, al " Juicio de Nuremberg ". Este, " juego", para los unos, y " penitencia ", para los otros, se ha convertido en una especie de ruleta rusa, en el sentido de que nunca sabes cuando te va a tocar a ti, cuando vas a ser tu el "juzgado" en la próxima reunión de amigos.
Cuando digo "juzgar" no estoy utilizando la palabra en su sentido literal, por supuesto, sino que la utilizo a modo de " valorar ", " criticar "," anotar ", " hacer ver", " expresar ", etc.
De repente uno se encuentra tranquilamente en una reunión de amigos, que aparentemente parece que va a transcurrir normal, sin incidentes: comiendo, bebiendo, fumando, escuchando música y esperando reir de cosas varias, entre las que se encuentran, por qué no, el recurrente tema de los demás.
Uno está tranquilo, relajado, esperando que todo vaya bien: pero, de repente, sin apenas darse cuenta, se han formado varios bandos, normalmente dos: acusados y acusadores. Uno de los bandos carga contra el otro, echando la vista al pasado, recordando al " acusado" actuaciones pasadas, modos de ser y operar que no creen correctos o los más adecuados, y un largo etc que seguro todos teneis en la cabeza y con el que podéis sentiros identificados. La salita de estar se convierte en el juzgado de primera instancia ( o de última, en algunos casos ), de un juicio al que no te citaron y en el que has tenido que ir a declarar sin presencia de abogados y sin haber estudiado ni preparado un discurso coherente, con lo cual luego se quedan muchas cosas en el tintero, muchos argumentos por defender....
El humo cálido de los cigarros se convierte en aire denso, la tensión se palpa, el ambiente se corta con cuchillos, tijeras o con las uñas de algunos de los asistentes.
Las bromas y sarcasmos comienzan a no tener cabida en el discurso, en la defensa, y la acusación da un pasito hacia atrás, para coger carrerilla y cargar contra el acusado, al que le ha cambiado el rostro y la color de la cara: ha comenzado a darse cuenta de que las bromas no son tales.
AL final, uno llega a la conclusión de que, como los que allí fueron juzgados, en Nuremberg, uno cree que ha hecho las cosas bien, su modus operandi ha sido correcto: pero resulta que luego uno no había hecho las cosas tan bien como pensaba: para ser más claros, no habían sido bien vistas a ojos de los demás, de sus amigos. Uno siente que el Antiguo Régimen ha caido y que comienza una nueva era en la que todo lo anterior no ha tenido sentido...

Tras un largo debate con miles de interrupciones, negativas, malentendidos, recriminaciones, acusaciones, quejas, críticas e incluso algunos gritos, la cosa parece calmarse y todo el mundo se queda en su sitio. Se dictó sentencia: los acusadores vertieron su juicio, sus advertencias, y el acusado asumió su penitencia, no sin las pertinentes quejas, claro.

Que conste que todo esto ( aunque no haga falta decirlo ), lo digo sin " acritud", sin recriminaciones a aquellos que hace poco hicieron de jueces. Soy consciente de que todos lo somos en alguno de nuestros juicios.
Ahora sólo pienso en que me da "miedito" asistir a la próxima reunión, porque yo ya he sido juzgada de uno de mis delitos, y como reza la justicia española, uno no puede ser juzgado más de una vez por un mismo delito. Pero los "juicios de amigos" no se rigen por los mismos estatutos ni normas, es lo que tienen, que son libres, espontáneos, sorpresivos.....

YO TAMBIÉN SOY MIRIAM!!!

A veces un hecho aislado en nuestras vidas hace que nos replanteemos el resto, muchas cosas, aquellas que creíamos tener bien asentadas, posadas y seguras en nuestro interior, en nuestra mente. ¿ Por qué en ocasiones se tambalean nuestros sentimientos y varían nuestras percepciones?. La aparente seguridad en uno mismo torna muchas veces en inseguridad, miedos y dudas con un simple chasquido de dedos, en una milésima de segundo, con un parpadeo. ¿ Será que necesitamos constantemente la reafirmación y el refuerzo de los demás para sentirnos seguros, para asentar nuestros valores y creencias? Cualquiera diría que somos como una Torre de Babel a punto de derrumbarse.
¿Por qué en ocasiones dudamos de los sentimientos de los demás, de lo que los otros opinan y sienten por nosotros cuando aparentemente estábamos convencidos de que nos querían y deseaban, de que todo marchaba bien, mejor dicho, incluso mucho mejor de lo esperado?.
¿Por qué un simple acto físico, mejor dicho, la ausencia del mismo, se puede convertir en toda una duda existencial, en un complejo, en un ataque de histeria, un tiro a la autoestima, en un “ya no me desea “ ....?. Las dudas son sanas, pero no pueden apoderarse de uno hasta obsesionarle, obnubilarle la mente, sobre todo en las noches de insomnio, que son “muy malas” para todo, sobre todo para pensar, pues todo se convierte y se ve gris, oscuro, negativo, como la noche misma.. El insomnio es el tiempo de los pesimistas.
Ya decía Descartes “ dudo, luego pienso, luego existo “. Pero si ya sabemos que existimos, porque respiramos, porque pensamos, porque sentimos....¿para qué dudar tanto y tan a menudo? ¿Acaso somos todos un poco masocas? . Serán los años que nos hacen replantearnos todo de nuevo:¿ los viejos valores se tambalean.........?
Y todo lo escribo entre interrogantes porque al fin de este post todavía sigo “dudando”. ¿Y tú, lo tienes claro?.
DEDICADO: a Juan por robarte el eslogan de camiseta y utilizarlo como título. A Miriam, la cordobesa, por utilizar su nombre y una de sus historias, con la que me identifico. A Esther porque le salpico con mis dudas matutinas, vespertinas y nocturnas y luego hago lo que me da la gana a pesar de sus consejos. Y a mi chico virgo que fue el causante de mi insomnio.

EL BESO.

LA FELICIDAD

HOY MARCHO A CÁCERES ....

Hoy regreso a mi tierra. Digo regreso pero realmente voy a pasar unos días, a reencontrarme con un poco de mis raíces, a dar un repaso a mi pasado, rememorandolo, paseando por sus calles, encontrándome con caras conocidas, pasando por sitios, lugares con los que construí muchos de mis recuerdos. Mi pasado revivirá, se hará un poco presente estos tres días que me quedan delante.
Hoy marcho a Cáceres, en tren, que es como más me gusta, pues el paseo es lento y muy agradable, pasando por el Tajo, en su ensanche, por sus campos repletos y rebosantes ahora de amapolas. La primavera se hará presente ante mis ojos a través de las ventanas de " mi " tren regional, abandonando esta ciudad madrileña a la que hace tres meses no abandono, y que me da un poco de miedo hacerlo, porque una vez que la pierdo de vista y veo lo que hay más allá de sus " murallas ", de sus límites y fronteras, estoy permanentemente deseando dejarla de lado, deshacerme de ella.
Hoy marcho a Cáceres, después de tres meses sin visitar MI TIERRA, de la que me siento tan orgullosa, de pertenecer, de conservar su acento del que a veces hacen "mofa " algunos.
Hoy marcho a Cáceres, hoy veo a mis padres despúes de tres meses, pues la última vez que los vi fue en mis vacaciones navideñas. Y tengo muchas ganas, de acurrucarme en mi cama, de sentarme con mi madre en las tardes de sobremesa, tomando café con pastas, de levantarme tarde y salir a pasear por mi parte antigua, de tomarme un café en una de sus cafeterías que me traen recuerdos ya casi olvidados.....
Hoy marcho a Cáceres, y siento tantas ganas, me da tanta fuerza, algo que hacía tiempo no sentía cuando regresaba. Y regresaré dentro de tres días, más renovada, con más fuerzas, más relajada abandonando esta estesante y dura ciudad que es Madrid.
hasta pronto, madrileños....

Libertad, esa sabia e inocente amiga de Mafalda...

ESOS DÍAS DIFÍCILES...

Hoy tengo uno de esos días tontos, como hacía tiempo que no tenía.
Los que me ven, me observan y me sufren alrededor, dicen que se trata de abstemia primaveral...... Pero yo simplemente le llamo inapetencia, cansancio, desidia ..... me siento aplastada, tengo la sensación de que la presión barométrica de este planeta se concentra hoy en mí, en mi cabeza, en mis hombros que si no lo impido me van a hacer tocar el suelo.
Y eso es lo que más me gustaría ahora, la verdad, tumbarme: a mí me gustaría hacerlo en mi cama, ahora, que me queda aún una hora de trabajo, pero estaría dispuesta a echarme en el suelo (sucio como está el de esta redacción que piso a diario) debajo de mi mesa, acurrucada, con una pequeña almohada, un poquito de oscuridad, y mucho silencio.
Lo cierto es que me levanté bien, con el sol matutino, mañanero a rabiar. Pero creo que después de mi visita al médico ( a causa de una anemia, he de aclarar, pero que según la opinión experta no es para preocupar ni medicar ), he comenzado a ponerme " malita ". Será sugestión, pensé al principio, el entrar en un sitio donde todo el mundo va a tratarse de lo mismo: de una enfermedad, ya sea física o psiquica. Pero no era cierto, a pesar de lo que muchos puedan pensar conociendo mi recurrente sensación a la " hipocóndria ".
Bueno, ahora queda un poquito menos. Para ser sinceros creo que me largaré un poquito antes, haré mutis por el foro sin que se note demasiado.
creo que me lo merezco, bueno, mejor dicho creo que no me merezco quedarme aquí en este estado. Llegaré a mi casa, me daré un ducha y me tomaré algo que me haga sentir mejor.... Creo que la única solución será la noche y un sueño reparador. Como decía Scarlatta " mañana será otro día ".